VIVRE OU MOURIR?

2ème § - VIVRE OU MOURIR?
Petite sieste, cet après-midi... Pendant laquelle il me semble réaliser mon dernier sommeil!... Un sommeil ultime, celui dont on ne se réveille plus jamais! Dans le demi-sommeil, je me sens être celui qui ne sait pas encore revenir à la réalité, je me sens très maussade, conscient d'avoir râté la fin, conscient aussi qu'il s'agit d'une invention romanesque qui n'a rien à voir avec le réel d'une vraie fin! Je n'entend ni ne sens vraiment mon coeur battre... Je me dis qu'il peut s'arrêter... Que peut-être, il s'est approché très près de l'état où il peut s'arrêter... Je me réveille alors vraiment et observe distinctement la naïveté de l'histoire... Aurais-je peur de mourir? Est-ce que ce n'est pas plutôt de ça qu'il s'agit et qui me rend maussade en place d'être paniqué?... La panique est un appel, le "maussade" est un abandon! Mais le maussade est dépassé: ce que j'ai à faire est quand même plus interessant que d'attendre de mourir! Ça me semble soudain beaucoup plus facile, plus normal... On peut décider de sa vie mais pas de sa mort... Elle ne nous appartient pas!
Quelques temps plus tard, alors que le vrombissement continuel des moteurs s'atténue entre les façades résonnantes de la rue de la Libération, je viens enfin de voir le ridicule de la situation! Une espèce de drôle de lucidité m'en fait parvenir une sorte d'image filtrée dont je ne saisissais pas la teneur jusqu'à présent!... Combien d'absurdités ai-je dû ainsi inventer pour arriver, ce soir, devant le fait accompli! C'est en réécrivant les réalisations probantes de mon parcours professionnel que j'entrapperçois la confusion dans laquelle je suis tombé... J'ai envie d'en rire!... Puisse la pudeur me préserver!... Vu que je n'ai cessé de dire jusqu'à présent que personne ne se rend compte de rien à mon sujet, ce dont je n'ai cessé de me plaindre (!) Je deviens maintenant capable de pouvoir dire qu'heureusement, personne ne peut non plus discerner le ridicule de ma situation! Cela me saute aux yeux! Rien ne vaut alors un bon petit retour sur expérience lorsqu'il s'agit d'en sélectionner certains contenus! Je prend alors conscience de la maladresse des énnoncés, de la confusion et du manque de recul... Tout s'embrouille au point qu'on ne peut même plus comprendre l'essentiel! Je décide de tout reprendre à l'envers: qu'est-ce que je veux montrer? A travers quelle expérience vais-je le prouver?

Puis, retour sur le souvenir des derniers moments de bonheur de mon existance... Quand ma fille était petite... Pourquoi le bonheur s'est-il arrêté là?... Un quotidien familial qui me pourrit progressivement la vie jusqu'à une situation générale devant laquelle je reste passif! Une dernière petite goutte et le vase déborde!... C'est en revoyant mes deux voisines avec leurs marmots, leur bonheur affiché et le mien de jadis, en contraste avec le baratin qu'ELLE m'a exposé au téléphone pendant que les unités payantes défilaient sur mon compteur... Je ne peux pas croire qu'il faille que j'en passe par là! Après une vie de couple "merdique", le goût que j'ai dans la bouche est amer. La mixture est difficile à avaler!... Partir seul sur cette route où personne ne viendra plus m'entraver, aller à ma façon à moi pour continuer cette "drôle" de vie. Mais alors, comment faire mourir cette mauvaise conscience?...