L'AUTRE DE MOI

§ 8 L'AUTRE DE MOI
Depuis hier, j'ai l'impression de péter les plombs! Je me lève ce matin avec cette certitude!
Le psy d'à côté me propose de noter l'état d'âme dans lequel je me trouve au réveil. On en discutera à chaque séance et au bout de quelques mois, on verra la différence... Dit-il! En attendant que ça arrive, je bois du "petit lait"... délicieusement!... Je me vois, descendant tranquilement l'escalier avec mon carnet sous le bras, remonter le petit bout de rue et toquer à son cabinet... La salle d'attente et le bureau, nets, propres, sobres et design... Et puis les couleurs, orange, vert et blanc, surtout blanc!... Une personne au monde, une, me demande d'écrire pour parler avec elle de ce que j'ai à écrire! Je suis prêt, depuis si longtemps que je fais ça déjà! Justement, c'est ça que je veux: en parler! Et je n'ai jamais pu! Je n'en possède pas le pouvoir, je ne trouve pas l'ami, le confident avec qui échanger tout ça!... Je n'ai jamais arrêté d'écrire, pourtant!
C'est devenu tellement autocentré que c'en est incommunicable! A force de ne m'adresser qu'à moi-même, je ne tiens plus compte de l'échange de parole... Je me parle, Je parle à un moi-même qui est l'autre de moi à qui je confie tout mon monologue! Quand je relis, je ne le reconnais pas! Je suis étonné de l'impression que me font ces phrases: je crois avoir affaire à un autre individu!
Je repense au psy, le mien?... Son visage lisse, ses grands yeux noisette. Si juvénile, si bien disposé à faire son travail... Il a appris à utiliser des outils qui ont l'air si faciles pour lui!... Un vrai conte de fée! Je me vois, semaine après semaine, porté sur un nuage merveilleux. J'adhère à cent pour cent au projet qu'il me fabrique...
Mais, il y a un mais! Pour entrer dans sa belle tour en ivoire, semaine après semaine, des mois durant, il faut payer cher! Donc voilà: on a coupé court à ce qu'on n'avait même pas commencé! J'ai dans ma tête, l'image de quelqu'un qui ramasse un vieu chiffon sur son bureau, entre le bout des deux doigts, qui l'emmène vers la sortie et qui le lâche devant la porte, sur le trottoir et referme derrière lui...

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Le PARTI-PRIS del'ANGOISSE, l'INTUITION et POURQUOI ECRIRE

§ 5 LE PARTI PRIS DE L'ANGOISSE
Week-end ce matin... Je n'ai pas envie de faire mon travail d'analyse psychologique!... Ça parle de hiérarchie, de rapport de pouvoir... Elle me propose de faire des choses que, justement je n'ai pas pu faire ou pas voulu faire... Coincée que j'étais dans une parano galoppante! Je ne désirais qu'une chose: m'enfoncer dans mon angoisse.
Je suis à nouveau au 25 juin, à la terrasse de la taverne Saint Louis. Avant de partir, j'ai parlé à Will... Une gorgée d'amour filial échangée avec une gorgée d'amour paternel... Sûr de moi, là, à la terrasse!
Pourtant, ce matin, dans le journal, une fille "bac plus sept" en gestion culturelle ne trouve pas de boulot, juste des stages... Versan négatif de mon projet! Ce sera dur me suis-je dit!... Non-espoir!... Mais non! Il n'y a aucun problème! Je gère les doutes, je les rassure, je me coach toute seule... Savoir-vivre au jour le jour en avançant sur le chemin... Mettre à jour l'avancement des tâches de la semaine écoulée, prévoir les tâches à venir par rapport à l'objectif qui se paufine dans la tête et... ainsi profiter du bien-être à vivre! Trier, ranger,vérifier et profiter des instants de vie... Will, la Loire, l'été précoce, l'air chaud... Plus de douleur, retour à la vie!
Choisir de faire de chaque instant une prise de conscience du ressenti ou... Ressentir chaque instant et en prendre conscience... Ou, prendre conscience de ce que je ressens à chaque instant! Choisir de le faire ainsi.

§ 6 L'INTUITION
Puis les vacances sont là, les vacances des autres, celles qui vont me permettre de bouger, d'aller ailleurs, de me sentir libre. Je pars, je dis que je n'ai plus mal, bien que je vive autrement comme une handicapée par rapport à ce que j'étais et à ce que j'ai toujours été.
En fait, je ne peux plus vivre normalement! Mon épaule fait baromètre, elle signale les dangers qui me menacent, les déstabilisations qui, sans cesse se préparent... Des annonces de tremblement de terre, il faut toujours être prêt à trouver refuge à proximité! Une anxiété m'habite qui me dit sans cesse: "Fais attention! Observe bien! Analyse tout! Ne te laisse pas séduire par l'apparence des choses! Sache lire ce que te dit ton intution!"... Envie de pleurer!
Marcher doucement, savoir que tout est initiatique... Attention! Risque de peine chronique... "Fais attention à ton intérieur: ton intuition, c'est ton énergie à l'intérieur de toi! Elle est très douce et prend grand soin de ta personne. Si tu l'écoutes, elle te dit où tes pas doivent t'emmener! Il se peut que tu fasses demi-tour, que tu tournes en rond, mais ce n'est pas rien!... C'est à ce moment-là, à travers ce rite que tu t'inities, que le sens des choses va apparaître en toi, acte de voir vrai au-delà des apparences sensibles."
Le coeur de la vie, le coeur du monde bat ici même et partout! Il est des moments où il bat à coeur ouvert dans des lieux privilégiés où ce coeur se bat ici-même et partout! Il est des moments où il bat dans le chant des cigales, sous les platanes d'Avignon... Je l'ai senti l'été dernier, j'ai senti mon coeur s'ouvrir tout grand avec le coeur du monde... Battre, se battre... dans le monde, dans l'universel de ce monde! Ici, à travers le ron-ron de la lessive de mes parents et la douceur acerbe de la brise, lisant une interview de Gisèle Vienne, pendant que les petites mésanges font du tremplin sur la mangeoire, ici-même, une idée intuitive vient de faire irruption!
Une idée incroyable que je n'aurais jamais osé inventer!
Une idée formidable, magique, née de ce coeur du monde, confortée par un fils parmi ces jeunes auxquels on veut croire... Comment peut-on imaginer qu'une telle projection puisse se réaliser avant même d'avoir été vécue? Tout au plus peut-on m'entendre le dire en attendant le prochain "épisode"! Je ne suis qu'une histoire aux yeux des autres, une image qui se précise de multiples détails survenant à chaque nouvelle entrevue, pièces d'un puzzle que leur inconscient constitue jusqu'au final!
... Aride, le temps aride semble stéril. C'est une table rase, dépourvue de sens, inorganique... Substrat mort, minéral... mystique? Plein et vide de rien et de tout! Matière à partir de laquelle tout est possible, tout peut naître! Tout et rien à la fois sont aptes à la créativté!
A chaque éruption de l'intuition, remettre à plat, revenir à la forme tabulaire à partir de laquelle un nouveau paysage peut se modeler entre les doigts de cette intuition.

§ 7 POURQUOI ECRIRE
ECRIRE, pourquoi?
Qu'est-ce que cette envie d'écrire? De tracer toutes ces lettres qui constituent des mots et fabriquent un sens? Je prend mon carnet et je lis. Le sens de ce que je lis m'est familier, je le connais. Mais en plus, je sens à nouveau ce passé comme un présent avec les personnes mêmes qui m'ont soutenue dans ce travail: cette action d'ECRIRE.
Quand j'écrivais, je pensais cette écriture sous l'impulsion de telle ou telle personne, puis le texte s'emportait dans une direction inconnue, exploration pour raconter une histoire dont j'aurais aimé être la destinataire...
Peut-être qu'aujourd'hui, je dors au lieu d'écrire... Peut-être que je n'ai pas voulu désigner le masque que je porte comme si ceux dont je me servais pour impulser le texte ne pouvaient plus être dupes et moi non plus! Me suis-je autorisé, un jour, à devenir l'artiste? Mais quel artiste qui ne s'offre qu'à un public si restreint qu'il en atteint vite les limites de la curiosité!